2008-01-30

Al límite: Citroen Saxo 1.5D 58cv

A veces resulta increíble que un coche pueda dar tanto de sí. Más aún cuando se trata de un coche tan pequeño como un Saxo y con un minúsculo motor diesel de 1527cc y solo 58cv. Bueno, una buena cuesta abajo siempre ayuda.



Ilustremos esta máquina voladora:

¿Tiene el cable telefónico colocado en el USB?

No llevo tanto tiempo en esto pero así a lo tonto ya ando cerca de las 4000 llamadas recibidas. No es demasiada experiencia pero con poco más que el saludo inicial del cliente me basta para saber si va a colaborar o por el contrario será tan estúpido como para tomar todo lo que yo le diga como cierto, aunque no lo sea. Un ejemplo:

-to: ha comprobado si tiene el cable telefónico conectado en el USB del router?

Por si no conoceis los cables os diré que no encajan si no se utilizan herramientas de carpintería. Pues bien, aún así el cliente habrá asegurado que lo tiene ahí enchufado:

-ct: si, claro, siempre ha estado ahí. Yo no he tocado los cables. Siempre ha funcionado.

Incluso se permite el lujo de añadir que siempre le ha funcionado así, en fin... Entonces llega el momento de insistir, a veces durante un buen rato, para que mire y revise los cables. Aún revisándolos la mayoría dirá que sí, está ahí conectado. Si por mí fuera le daría el teléfono de una óptica. Volviendo a insistir y ya cabreando un poco al personal, consigues que revise de verdad los cables. Pues bien, el cliente reconocerá que en el USB no está conectado el cable telefónico. Además te dirá que en USB incluso no tiene nada conectado, y lo más habitual es que ni siquiera tenga la linea conectada. Evidentemente con los cables conectados a la baldosa el servicio de ADSL todavía no funciona.

Una vez arreglada la incidencia llegan los dos finales posibles:
- 1. El cliente con todo el morro añadirá que él no ha tocado a nada y no sabe como se desconectó el cable [pues mira, como que yo no he ido a tu casa.]
- 2. El cliente se enfadará con el servicio técnico por la larga llamada con el movil con el consiguiente gasto de saldo. Pero se seguirá enrollando un par de minutos más para no sacar nada en limpio salvo que es idiota.

Me encantan este tipo de llamadas.

2008-01-26

No puedo quitar el cable

A lo largo de las horas y los dias siempre te vas encontrando alguna que otra situación extraña. Pero algunas rozan el absurdo. No sé si no formulo bien las preguntas o es que la gente sin más es estúpida. En la surrealista conversación que sigue traté con una clienta de unos 30 años. Su tono de voz me sugería una feliz vida en pareja en su piso nuevo y recién amueblado del centro de la ciudad con un gran ventanal orientado al sur en el que daba rienda suelta a su imaginación con su novio superdotado sexualmente.

-to (teleoperador): su incidencia tal vez sea debida a una instalación deficiente o a un funcionamiento incorrecto de su roseta telefónica. Podría ser tan amable de desconectar todos los cables del router y conectarlo en el PTR?.
-ct (cliente): si, que cables necesito?.
-to: sólo necesita el cable telefónico y el de la corriente eléctrica.
-ct: el cable telefónico ya lo he quitado pero el otro no puedo.
-to: [¿?] es un cable negro, con un transformador cuadrado y pesado. Desenchúfelo.
-ct: si, ya lo he intentado, pero no puedo.
-to: [eso ya me lo dijiste, vas a obligarme a preguntártelo] pero porqué no puede quitarlo?
-ct: no sé, pero no puedo.
-to: [como que no sabes, aún por encima de torpe eres tonta?] pero... tire fuerte, quizá entra duro en el enchufe.
-ct: no no, es que no lo puedo sacar porque está en la otra habitación.
-to: [como¿?] me está diciendo que el router está en una habitación y el transformador en otra?.
-ct: ji ji ja ja...

En ese momento la chavala se empieza a reir de una forma un tanto rara. Os lo juro, por mi cabeza me pasó la imagen de su novio acercándose por detrás y tocándole las tetas mientras la abraza en un diáfano salón a la luz del cálido atardecer.

-ct: ja ja ja es que verás jaja ahora es un poco difícil de explicar pero no lo puedo quitar.
-to: [la llamada ya se estaba estirando demasiado y fui cortando] De acuerdo, no pasa nada, cuando lo tenga colocado en el PTR nos llama.
-ct: vale ji ja ji ji....

Yo desde luego no oí nada raro por detrás. Quizá simplemente le había dado unas caladas a esas plantitas medicinales que cultiva en terraza.

2008-01-25

Con S de Francia

El otro día hablando con un compañero el tema de la "E de Portugal" me comentó que no era la única letra que los españoles confundían. En este caso él mismo experimentaba con la "F". Si deletrea "F de Francia" la gente escribe una "S", mientras que si deletrea con "F de Finlandia" no existe tal confusión. Pero claro, por otra parte no me extraña viendo a qué se dedica la gente de hoy en día entre los cambios de clase.

2008-01-23

Al límite: Citroen C2 VTS

Bueno, en esta ocasión se trata del modesto Citroen C2 VTS cuya ficha técnica podeis ver aquí. Pequeñito y con solo 122cv pero por lo que ve estira bastante bien (video 1), resulta muy manejable (video 2) y aún por encima funciona bien como calientapies para invierno (no sin antes retocarle un poco el motor, todo sea dicho).





2008-01-21

Con E de Portugal

Muchas veces es necesario deletrear palabras o comandos con los que los clientes no están familiarizados. Hasta aquí todo normal y lógico. Lo curioso sucede a la hora de deletrear el comando ping de MS-DOS. ¿Qué diferencia hay entre decirles "P de Portugal" y "P de Pamplona"? Pues que en el primer caso MS-DOS mostrará un mensaje del tipo: "no se reconoce como un comando interno o externo, programa o archivo por lotes ejecutable." ¿Porqué? Porque han escrito una "E de España". ¿La razón? Pues yo no la sé, quizá sea culpa de los Teltubbies.

2008-01-17

Ilana Yahav

El lunes pasado estaba cenando mientras veía Buenafuente y cuando me di cuenta estaba embobado mirando la pantalla con el tenedor delante de la cara cargado de macarrones y la boca abierta. Pero algo me impedía seguir comiendo. Se trataba de una desconocida para mí, Ilana Yahav, que con sus dibujos de arena me había dejado hipnotizado.



Ese es el video que ví pero en YouTube hay muchos más.

Al límite: Seat Panda

De casualidad me he tropezado con este video de unos personajes bastante carismáticos. Si la vista no me falla no se trata de un Panda, sino de un Marbella pero para la ocasión lo mismo nos vale ya que equipaban mismos motores y acabados.



Para los menos familiarizados con coches antiguos, hagamos memoria:

Motor:
Posición: Delantero transversal vertical. Número de cilindros: Cuatro en línea. Diámetro por carrera: 65 x 68 mm./65 x 63,5 mm. Cilindrada: 903 c.c./843 c.c. Relación de compresión: 9:1/8:1. Potencia máxima: 45 CV a 5.600 r.p.m./35 CV a 5.600 r.p.m. Par motor máximo: 6,5 mkg a 3.000 r.p.m.

Distancia entre ejes: 2,16 metros. Vía anterior: 1,25 metros. Vía posterior: 1,25 metros. Longitud: 3,38 metros. Anchura: 1,46 metros. Altura: 1,45 metros.

Prestaciones (45 y 35cv respectivamente):
De 0 a 100 km/h.: 18"-23"
De 0 a 120 km/h.: 24"-34"
400 metros con salida parada: 20"-21"
1000 metros con salida parada: 37"-40"
Velocidad máxima: 142km/h a 6.060 r.p.m.-126km/h a 4.950 r.p.m

Consumos:
Ciudad: 9L
Crucero a 100km/h: 6.5L
Crucero a 120km/h: 7.9L


"Eres más sencillo que el salpicadero de un panda", ya sabeis porqué


Y es que para divertirse no hace falta ni tener 200cv ni un coche coreano todo lleno de plásticos cual nave espacial. Solo nos hace falta una finca, un coche ligerito y ganas de pasarlo bien y sin demasiados riesgos (ni costes). Os dejo el último video que es el mejor presentado y recopila un poco lo mejor de los anteriores.



UPDATE: Imprescincible.

El Frankenstein del Dakar: DAF Turbo Twin II 95 X1

Creo que merece un lugar este maravilloso video que cada vez que lo veo me sigue poniendo los pelos de punta. Partiendo de un DAF 3300 de carretera convenientemente adaptado para rodar por el desierto y alojar dos motores, en 1986 se inscribe en el Dakar el DAF Turbo Twin, un monstruo de 2x11600cc que rendía nada menos que 2x1000cv. Le dieron el apodo de "bicéfalo" ya que daba la impresión de tener dos cabinas. Supuestamente así favorecía la velocidad y la evasión de las dunas. En la temporada 1988 sustituyeron la cabina por la del DAF 95 y se potenció a 1200cv por motor, pasando a denominarse DAF Turbo Twin II 95 X1. La velocidad punta de esta cosa era de 205km/h. Desgraciadamente un fatídico accidente mató a su piloto y la FIA tomó cartas en el asunto. Se ponía punto final a estos monstruos del desierto, capaces de ganar incluso a vehículos tales como el Peugeot 405 Turbo 16. Os dejo algunas fotillos de las diferentes versiones y el susodicho video.







Al límite: Renault Megane Coupe 2.0i

Desconozco si se trata de la versión 2.0i de 150cv puesta a la venta en 1996 o por el contrario es la versión de "IDE" aparecida a finales del 2000 que rebajaba la potencia a 140cv. El caso es que el protagonista de los dos videos que siguen alcanza una velocidad bastante considerable. A buen seguro será en cuesta abajo pero deja bien claro que un motor atmosférico, aunque no muy potente, puede estirar y estirar y estirar.... Aunque a juzgar por el sonido ruido no creo que el coche vuelva a ser el mismo despues de tal azaña.





Para los que no sepais de que coche se trata, un ejemplo:

Made in USA, Monster Truck Freestyle

No me resistí, tenía que ponerlo aquí, y es que estos yankees están colgadísimos. Dudo entre cuales serán los objetivos de la competición: hacer el salto más espectacular o destrozar más el coche. Tal vez sea una combinación de ambos. Gracias Deimdos.

2008-01-16

Ley de Seguridad Vial: Artículo 39.2e<

Dicho artículo dice algo así: "Estacionar en parte de la vía reservada al tránsito de peatones (acera)". Su puta madre. Esos fueron los buenos dias de hoy mientras desayunaba. Por si no lo pillais, me han puesto una receta por aparcar mal, otra vez. Pero en este caso la multa viene a fecha del 20 de Noviembre de 2007, pues como que no me voy a acordar yo de como y donde tenía aparcado el coche ese día. El cómo ya me lo dijeron, y el cuando lo pone un poco más abajo: "Ecuador 45". En fin, por lo menos parece que este ayuntamiento es más barato que en el que resido, en el cual una mañana de verano me acuchillaron con 90€ por una infracción similar. Por lo menos en esta ocasión son 31,50€ (45€ sin bonificación). Todo esto hasta aquí está muy bien, si he cometido una infracción lo lógico es que me multen, a mi también me da gusto ver como multan a otro cuando aparca donde no debe; supongo que alguien desde alguna ventana estaría gozando al ver como el agente anotaba la matrícula de mi coche, es normal en la naturaleza humana, no pasa nada. Pero el caso se que yo ya ni me acuerdo del estacionamiento de ese día, lo mismo en la carta me podían haber puesto que estaba delante de un vado permanente, encima de un paso de peatones o en un espacio reservado para minusválidos. Desde el punto de vista personal me gustaría que con la carta adjuntasen una foto de mi vehículo mal estacionado. Supongo que llegado este caso yo debería recurrir la multa, sería mi palabra contra la de los agentes (la cual tiene más peso, sin duda). Entonces se iría a juicio por 45€ (ya que a buen seguro el plazo de bonificación ya habría acabado). Y en ese momento seguiría siendo mi palabra contra la de ellos porque, yo desde luego, nunca he visto sacar una foto a un guardia cuando un coche está mal aparcado. Sin pruebas gráficas sería yo quien tuviese la razón (espero)y me evitaría pagar dicha cantidad. ¿Pero cual habría sido el benificio de pasarme horas de un lado para otro en oficinas y juzgados? Perder más de 45€ en gasoil yendo y viniendo de un lado a otro y faltando al trabajo por dicho mísero juício. Así que mejor pagar ahora la multa con el 30% de bonificación que no pagarla y que me la descuenten de la devolución de la declaración de la renta algún año de estos, y aún por encima con recargo por demora en el pago. Siempre me quedará el consuelo de saber que con esa contribución caritativa a las arcas del ayuntamiento vecino, arreglarán baches y socavones, pintarán las calles, cambiarán el A8 del alcalde y arreglarán todas esas bombillas de paso de peatones fundidas.

2008-01-14

Al límite: VW Golf GTi

Perdido por YouTube me he cruzado con estos dos videos. Dejando a un lado la pésima calidad del primer video y la irresponsabilidad del conductor del segundo, me ha llamado la antención cuanto es capaz de estirar un coche tan viejo como el Golf Mk2, aunque dicho sea de paso, en una buena bajada. Sobre el Golf del primer video, hubo varias versiones pero según rezan los comentarios en esta ocasión se trata de un 1.8 de 139cv. Tambien había la versión 112cv sobre el mismo bloque e incluso la famosa G60 de 160cv que salió allá por el '90. En el segundo nos deleitan con un 2.0 sobrealimentado con 200cv e inyección directa que a buen seguro consume menos que el anterior.




Por cierto, el Mk2 del video hace unos ruidos un tanto raros, no sé si se trata del corte de inyección o de los trozos de las válvulas que salen por el escape, tengo mis dudas.

2008-01-10

Que fue de Barrio Sésamo?

La mayoría de los que leereis este blog habreis crecido viendo Barrio Sésamo. Una idea infantil y simple, pero con buenos resultados en nuestra vida de adultos. Ahora nuestras futuras generaciones crecen viendo los Teletubbies. Al tema. Recibo una nueva llamada. La chiquilla de voz agradable, dulce y femenina promete cuando menos una conversación sensual. Por el tono deduzco tendrá de unos 15 a 18 años, no más. Las indicaciones corroboran lo que me esperaba, el MSN no se le conecta; pues nada, manos a la obra.

-to (Teleoperador): podría decirme cuantos cables tiene conectados por la parte trasera del router?
-ct (Cliente): Tiene dos.
-to: podría indicarme cuales son?
-ct: pues el 12V que es de color negro y nada más.
-to: [¿?] perdón, cuantos cables me ha dicho que tiene conectados el router? cuentelos.
-ct: tiene dos.
-to: [que paciencia] y podría decirme cuales son esos dos cables?
-ct: pues es un cable negro que en el router pone 12V.

En Barrio Sésamo al menos dos era "uno y otro más", ahora en la generación de Teletubbies se ve que no. Ya era mucho cachondeo decirle que conectase un tercer cable llamado ADSL y un cuarto llamado Ethernet así que le dije simplemente que conectase todos los cables que faltaban, una respuesta más genérica y con menos polémica. Os dejo una muesta de la riqueza de contenido de la popular serie de la BBC .

El Teleoperador

"La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar" decía Forrest Gump en la película del mismo nombre. Pues en el bien remunerado y por todos deseado trabajo de teleoperador es algo parecido, nunca te aburres porque lo único que sabes es que cada llamada será diferente. Al departamento técnico de una conocida empresa de telefonía no solo llegan llamadas con problemas técnicos de teléfono/adsl, sino que más de una vez tendrás que explicar al cliente que el sitio a donde debería haber llamado es al Centro de Atención Comercial (ya que solo necesita contratar un bono), a su banco (para que pague los recibos y se le desbloquee la linea), a Epson (para que le solucione los problemas de alimentación de papel de su impresora) o al médico de cabecera (para que le recete relajantes musculares). Pues bien, una vez dicho esto, de vez en cuando os traeré vivencias personales, algunas difíciles de creer, para que si teneis la desgracia de no trabajar de teleoperador, por lo menos disfruteis de estos bombones.

3...2...1...Online

Buenos dias/tardes/noches, internautas errantes. Bienvenid@s a esta basura de blog. Como os podreis imaginar esta esquina abandonada de internet no será más que una escombrera. Aquí publicaré cualquier chorrada que se me ocurra. Así que esperaros de todo. Sin más os dejo que es tarde y tengo que ir a dormir. Pasen y disfruten.